相信我，每个写博客的人都会不自觉变得阴暗而矫情。
昨天贤惠女人和别人语音，说现在的人都渴望被关怀，却从不想去关怀别人。其实我觉得是现在的人一边独自悲伤感怀一边又拒绝别人关心他的伤春悲秋。
这个时代处处都是林黛玉。
我曾经尝试过去关心某些人甚至某个人，最后发现他们一边在享受着你的关心，一边拒绝与你交心。这样的关系扭曲到最后都不会有好的结果，试验过几次，我就发现我在与一个人开始相处交流的同时就要做好随时被他抛弃并且当做与别人的谈资不屑一顾的准备。
我也会一直强调自己的委屈和难处，我很庆幸我时常会反省。
大学之前我的生活状态很像下妻物语里的桃子，大学之后我觉得我变成了加入暴走族前软弱不堪的巫女。
我有段时间很想回归一个人的状态，可惜人是个体但是必须群居生活。
所谓人是独居动物，一个人诞生，一个人思考，一个人死去，除非你当身边的人全都不存在。因为总有人会在不经意中介入你的生活，然后你的独立空间即刻宣告破灭。
我是那种生活的糊涂并且反应不够灵敏的人，只对特定的事物语句产生反应，所以我活的相对轻松，这也不表示我比别人少多少烦恼，我太容易因为不想打扰别人而将自己的感想吞回肚子里消化吸收。
每个人都有指责别人的资格，有些是对的有些是错误的，被指责的人可以选择羞愧、愤怒甚至恼羞成怒。
我觉得人发怒的样子很丑，所以我选择谁也不指责。
可笑的是总有人来指责我。
每个人都在紧盯着别人的缺陷来掩盖自己同样有污点的事实。
如果想要不被打扰，请先去打扰别人，当他们的注意力转回自己身上，你就有获得自由空间的机会。
这是一个怪圈，不寂寞的人假装寂寞，寂寞的人到处诉说自己热闹的生活。
我想我逃离自己的生活太久了。
我想要回归。
昨天贤惠女人和别人语音，说现在的人都渴望被关怀，却从不想去关怀别人。其实我觉得是现在的人一边独自悲伤感怀一边又拒绝别人关心他的伤春悲秋。
这个时代处处都是林黛玉。
我曾经尝试过去关心某些人甚至某个人，最后发现他们一边在享受着你的关心，一边拒绝与你交心。这样的关系扭曲到最后都不会有好的结果，试验过几次，我就发现我在与一个人开始相处交流的同时就要做好随时被他抛弃并且当做与别人的谈资不屑一顾的准备。
我也会一直强调自己的委屈和难处，我很庆幸我时常会反省。
大学之前我的生活状态很像下妻物语里的桃子，大学之后我觉得我变成了加入暴走族前软弱不堪的巫女。
我有段时间很想回归一个人的状态，可惜人是个体但是必须群居生活。
所谓人是独居动物，一个人诞生，一个人思考，一个人死去，除非你当身边的人全都不存在。因为总有人会在不经意中介入你的生活，然后你的独立空间即刻宣告破灭。
我是那种生活的糊涂并且反应不够灵敏的人，只对特定的事物语句产生反应，所以我活的相对轻松，这也不表示我比别人少多少烦恼，我太容易因为不想打扰别人而将自己的感想吞回肚子里消化吸收。
每个人都有指责别人的资格，有些是对的有些是错误的，被指责的人可以选择羞愧、愤怒甚至恼羞成怒。
我觉得人发怒的样子很丑，所以我选择谁也不指责。
可笑的是总有人来指责我。
每个人都在紧盯着别人的缺陷来掩盖自己同样有污点的事实。
如果想要不被打扰，请先去打扰别人，当他们的注意力转回自己身上，你就有获得自由空间的机会。
这是一个怪圈，不寂寞的人假装寂寞，寂寞的人到处诉说自己热闹的生活。
我想我逃离自己的生活太久了。
我想要回归。
好吧，我得说今天要说的这件事，我也算罪首之一，不过我还是很high，原因我不知道，可能别人能看明白？
说的是租房子的事情。
这里的房子快要到期，本来说好和朋友加上某人和某人的男朋友，我们四个人一起租房子。不过因为朋友和某人男友工作地点的问题，房子的位置始终不怎么合适。
最主要的原因，是某人的想法总变来变去。
好吧，其实我也有原因，她的想法一变，我的想法也不能固定，直接导致我去沟通的我朋友被晃点了两次。
这话说起来好像绕口令。
我这种性格，不喜欢和人费口舌解释道理，并且讨厌和固执的人交流。大部分时候就是人家说我听，不做任何意见。（虽然我这也是变相的固执）
也许这样间接导致事情往戏剧化发展。
起初呢，某人总是想在东边找，我理解，人家男友在那边上班；我朋友非要在西边，我理解，人家上班远并且还要背着笔记本电脑。
某人不喜欢中介，说中介不好不要中介的，这是问题一。
我朋友希望在市区内找但是市区房价贵，这是问题二。
某人总是想在远点的郊区找便宜又好的房子，我能理解，我们现在工作不稳定，是该多考虑资金问题，想找个人，因为中介有费用。
起初呢，我没什么想法，但是北京的现状，不找中介要找地段好价位比较合适的房子对于我们这些初到北京的人还是有点困难。
最初在网上看了几个，都不太如人意，要么就是中介冒用个人名义，打手机过去不接，第二天早上疯狂给我打电话。（我爱我家是最敬业的一个，我打电话过去看过一次房子，结果接下来的三天，每天早上都有他们的电话，同一个号码，不过我都没接。）
我朋友是比较不看重资金方面，虽然她实习也没有工资，只是在市区的话，不管工作还是什么，几率都会大点，会更方便，所以她的意思是中介也无所谓，稍稍讲点价格的话，每个人也就多摊2，3百元。
某人不这么想，她觉得现在工作不稳定，问家里要钱太多了不好。这个，我能理解。
我朋友觉得房子的位置不找好有碍于找工作的心情，交通不方便的话，很多地方面试去不了。这个，我理解。
矛盾点一：某人说什么也不同意找中介，看到中介的就说不行，我朋友的意思是先出去看看房子行情，就算是中介也会有好的选择。
某人不愿意，觉得这里出去一趟不容易，应该出去的值得点。
所以我们在家里呆了一个多星期看网络情报。
后来某人看上一个距离很远的房子，120平，2200，非常便宜的价格，只不过是中介的房子。
某人一定要去，我说我朋友肯定不能同意，离他单位太远，某人说，先去看看万一条件好呢，条件好说不定就同意了，不要那么死心眼 。
好吧，我死心眼。
有人天天一看到中介就这个那个，不是中介条件不好的又不行，超过2000就觉得肉疼，每时每刻把没工作租房子觉得对不起父母放在嘴边，并且觉得自己想的很对。
最后导致什么房子也看不上。
然后变成了我死心眼。
矛盾二：某人同学对于租房子的想法从想搬到不想搬再到想搬，平均每两天就要变一次，我朋友是个办事需要确定答案的人，受不了这么变幻无常。
我夹在中间，我不可能不考虑任何一方的问题，更不可能把话说的太直白。
而且，我惧怕某人的没工作租房子觉得对不起父母。
我更不可能反驳我朋友的关于办事态度与积极性的做法。
某人说我该和我朋友讲讲道理。
没工作花钱租房子对不起父母。
其实我很想告诉她一件事情。
不花钱租房子除非回家。
有些道理我不知道怎么讲出口，因为我知道人家不会听，并不是我不沟通不交流。
某人今天就她的没工作租房子觉得对不起父母一说狠狠的跟我讲了半小时道理，恩，我早半年就比他清楚的道理。
最后结论，这里这么便宜，找房子又麻烦，我们不要搬了。
我不知道怎么说。
按我现在的情况，我不可能单独搬出去和我朋友一起住。
所以我给我朋友打电话。
朋友很生气，类似于快和我绝交。
他觉得我现在和某人在一起开始变得懒散，做事情没有积极性并且不稳定，及其的不负责外加没有信用。
之前，我和某人曾经因为房子的事情以同样的过程晃点了他。
某人觉得是我没讲清这个没工作花钱租房子对不起父母的道理。朋友觉得我没充分考虑好事情的发展可能性。
我觉得我这里没有道理，因为道理都在某人和我朋友那里。
事情就是这样。
但是吧，这不属于戏剧性。
一般在这边租房子，要是打算搬走需要提前一个月和房东说，之前因为某人下了一次决心，所以他男友就跟房东说了要搬走。
戏剧性结尾。
我和朋友说不打算搬走，被指责了一顿。
回来之后某人的男友说房子已经被房东租出去并且签了合同。
恩，现在我们依旧在找房子。
但是我已经开始考虑该不该和某人一起。
三个月前，某人一边闲散的投着简历，一边说想在家做小零活觉得上班没有乐趣。
两个月前，某人一边闲散的投着简历，一边说想在家做小零活觉得上班没有乐趣。
现在，某人一边找房子一边说没工作花钱租房子对不起父母。
好吧
我想说，某人你是个好人，又体贴又贤惠，对我真的特别好。
这件事情我夹在中间没有说清楚道理，我沟通能力有问题，我没有起到中和作用。
不过某人，我敢说，不管再过几个月，你还是会重复着我前面说的事情。
果然女人善变。
呵呵。
说的是租房子的事情。
这里的房子快要到期，本来说好和朋友加上某人和某人的男朋友，我们四个人一起租房子。不过因为朋友和某人男友工作地点的问题，房子的位置始终不怎么合适。
最主要的原因，是某人的想法总变来变去。
好吧，其实我也有原因，她的想法一变，我的想法也不能固定，直接导致我去沟通的我朋友被晃点了两次。
这话说起来好像绕口令。
我这种性格，不喜欢和人费口舌解释道理，并且讨厌和固执的人交流。大部分时候就是人家说我听，不做任何意见。（虽然我这也是变相的固执）
也许这样间接导致事情往戏剧化发展。
起初呢，某人总是想在东边找，我理解，人家男友在那边上班；我朋友非要在西边，我理解，人家上班远并且还要背着笔记本电脑。
某人不喜欢中介，说中介不好不要中介的，这是问题一。
我朋友希望在市区内找但是市区房价贵，这是问题二。
某人总是想在远点的郊区找便宜又好的房子，我能理解，我们现在工作不稳定，是该多考虑资金问题，想找个人，因为中介有费用。
起初呢，我没什么想法，但是北京的现状，不找中介要找地段好价位比较合适的房子对于我们这些初到北京的人还是有点困难。
最初在网上看了几个，都不太如人意，要么就是中介冒用个人名义，打手机过去不接，第二天早上疯狂给我打电话。（我爱我家是最敬业的一个，我打电话过去看过一次房子，结果接下来的三天，每天早上都有他们的电话，同一个号码，不过我都没接。）
我朋友是比较不看重资金方面，虽然她实习也没有工资，只是在市区的话，不管工作还是什么，几率都会大点，会更方便，所以她的意思是中介也无所谓，稍稍讲点价格的话，每个人也就多摊2，3百元。
某人不这么想，她觉得现在工作不稳定，问家里要钱太多了不好。这个，我能理解。
我朋友觉得房子的位置不找好有碍于找工作的心情，交通不方便的话，很多地方面试去不了。这个，我理解。
矛盾点一：某人说什么也不同意找中介，看到中介的就说不行，我朋友的意思是先出去看看房子行情，就算是中介也会有好的选择。
某人不愿意，觉得这里出去一趟不容易，应该出去的值得点。
所以我们在家里呆了一个多星期看网络情报。
后来某人看上一个距离很远的房子，120平，2200，非常便宜的价格，只不过是中介的房子。
某人一定要去，我说我朋友肯定不能同意，离他单位太远，某人说，先去看看万一条件好呢，条件好说不定就同意了，不要那么死心眼 。
好吧，我死心眼。
有人天天一看到中介就这个那个，不是中介条件不好的又不行，超过2000就觉得肉疼，每时每刻把没工作租房子觉得对不起父母放在嘴边，并且觉得自己想的很对。
最后导致什么房子也看不上。
然后变成了我死心眼。
矛盾二：某人同学对于租房子的想法从想搬到不想搬再到想搬，平均每两天就要变一次，我朋友是个办事需要确定答案的人，受不了这么变幻无常。
我夹在中间，我不可能不考虑任何一方的问题，更不可能把话说的太直白。
而且，我惧怕某人的没工作租房子觉得对不起父母。
我更不可能反驳我朋友的关于办事态度与积极性的做法。
某人说我该和我朋友讲讲道理。
没工作花钱租房子对不起父母。
其实我很想告诉她一件事情。
不花钱租房子除非回家。
有些道理我不知道怎么讲出口，因为我知道人家不会听，并不是我不沟通不交流。
某人今天就她的没工作租房子觉得对不起父母一说狠狠的跟我讲了半小时道理，恩，我早半年就比他清楚的道理。
最后结论，这里这么便宜，找房子又麻烦，我们不要搬了。
我不知道怎么说。
按我现在的情况，我不可能单独搬出去和我朋友一起住。
所以我给我朋友打电话。
朋友很生气，类似于快和我绝交。
他觉得我现在和某人在一起开始变得懒散，做事情没有积极性并且不稳定，及其的不负责外加没有信用。
之前，我和某人曾经因为房子的事情以同样的过程晃点了他。
某人觉得是我没讲清这个没工作花钱租房子对不起父母的道理。朋友觉得我没充分考虑好事情的发展可能性。
我觉得我这里没有道理，因为道理都在某人和我朋友那里。
事情就是这样。
但是吧，这不属于戏剧性。
一般在这边租房子，要是打算搬走需要提前一个月和房东说，之前因为某人下了一次决心，所以他男友就跟房东说了要搬走。
戏剧性结尾。
我和朋友说不打算搬走，被指责了一顿。
回来之后某人的男友说房子已经被房东租出去并且签了合同。
恩，现在我们依旧在找房子。
但是我已经开始考虑该不该和某人一起。
三个月前，某人一边闲散的投着简历，一边说想在家做小零活觉得上班没有乐趣。
两个月前，某人一边闲散的投着简历，一边说想在家做小零活觉得上班没有乐趣。
现在，某人一边找房子一边说没工作花钱租房子对不起父母。
好吧
我想说，某人你是个好人，又体贴又贤惠，对我真的特别好。
这件事情我夹在中间没有说清楚道理，我沟通能力有问题，我没有起到中和作用。
不过某人，我敢说，不管再过几个月，你还是会重复着我前面说的事情。
果然女人善变。
呵呵。
因为暂时换了个地方，所以之前的感慨都写在那里了，不过话说回来，这里是我隐藏的不知道第几个底人格，所以黑暗面还是要登在这里是不是？
大源说他不认识博客里的我，那我QQ上是什么样子？
==========================================================
以下，是最近几天的博客精选集结，我发神经，我承认。
2009-08-29 01:43 所有的老板都是奸商。。。
好吧，多余的不想说，工作积极性极具下降中，我想我要休息一段时间。
我对北京的好感忽减忽增中……
扶额，先要说，我不是什么有地区差异歧视的人，我只是对北京适应不良，大概是宅久了，对这种人来人往的中心枢纽城市多少有些排斥心理，我还是不适应人多……
罢了罢了，就当放假，今年我的工作前景不怎么看好……好在不会没有事做，欠图欠文欠照片的可以补补，恢复下心情。我这人太容易低落，这是不是浮躁的某种隐性表现？
朋友说怀念学校，我没什么感觉，好吧……我很多事情都没有感觉……比如说我现在没感觉画本子，没感觉录音，没感觉做后期，没感觉找工作。
我是成年人，可我还是这么小孩子，我没办法，我心态过于年轻，请相信我这绝对绝对不是在往脸上贴金……2师傅问我还想不想玩，这边还有认识的朋友，我说最近形象不好不适合见人，于是老年人没法跟着年轻人折腾，2师傅静默了一会儿说他觉得和我比起来自己还比较老些，但是就外表来看……咳……说真的师傅……你别忘了你叫老妖……
2师傅勾起了我的某些回忆，满打满算有那么两年的时间，我把最有精力的时候花费在这件事上，但是收效不大，不开心的时候居多，我有时候会反省，究竟为什么会有反面的影响，也许是我不该什么事情都喜欢拦在身上，人的精力有限，我高估了自己的能力，也许我过于自我，没考虑别人的感受，也有可能别人也没考虑我的，人际交际的事情我弄不明白，我不善于沟通，很多时候很多话我说不出来，我只知道我是出来混的，混着混着混不动了，虽然其实我没想混……
好吧，我的出发点不对，而且到现在为止，我也不知道到底怎么和自己的同类相处，我不知道我到底是太自我还是太没自我，太自私还是太过于奉献。很多时候错误是两方都有的，很多时候承担责任的却只有一方，这种弱肉强食的社会，叫我想挖个洞把自己藏起来，但是逃避是不对的。
我每天都走在光明耀眼的大路上，谁能把谁藏得更好，所以我现在很努力的想把自己摊平在太阳下晒开，有点破罐子破摔的口气告诉别人我就这样的怎么着？
结论是，当然不能怎么着……
我总是把事想的极端，我没法了解身边的人，也不知道他们是不是了解我，心情不好的时候宁可抓个什么也不知道的人诉苦就为了那些没意义的“恩恩啊啊”或者“怎么能这样，太过分了”之类毫无意义或许敷衍的话，主观思想是坏毛病不是吗？自私的单方面表达自己的怨念和委屈，将另一方完全置于错误的顶端。可是我觉得在这方面我真的很变态，我一边和人诉苦一边在心里为“罪魁祸首”开脱，最后还要安慰自己说不是我的错啊我的错，然后又质疑于我是不是真的很过分和还是xxx很过分之类人格分裂的自我批判与自我救赎。结尾就是模模糊糊的知道自己错在哪里但是好像那里没错而是另外一个地方错。
我就是传说中的底人格分裂。
现在，我又在这种没人认识我的地方像个多愁善感的伪X一样抒发感慨。
好吧，这说话的人是个又自私又没有主见有点善良缺乏感情没有创意比较可爱的神经病，这个人不是我。我是又浮躁又有朝气的有志青年，每天要追着太阳跑。
以上，我的确是受刺激了。
现在是凌晨，
北京，等我睡醒了午安。
2009-09-02 01:11 长
去看老妖，熏了一身烟味回家……本来是去叙旧，不过老妖有朋友来访所以作罢。老妖的新朋友是一群很可爱的孩子，不过我觉得我菜场大妈一样的形象实在是不适合结识新人……因为三缺一，所以我凑合着学了打麻将，我尝试了一下从那堆带字儿的方块里找到乐趣，结果以失败告终……
好吧，我是个很缺乏乐趣的人……我对玩乐感兴趣的实在太少，我喜欢窝在咖啡馆看书，躲在公园拍照，只要把我一个人安安静静的丢在哪里都好，我总会自己找出点乐子来……
我不想承认我闷骚，但是面对生人，我有莫名其妙的恐惧与紧张感。
这就是为什么我喜欢粘着苏，因为她总是安静的，我可以很安心的靠在她旁边做任何事，不用担心任何社交会有的问题。
我发现我越来越不擅长表达，说出来的话多数都语无伦次，我这个人太无趣，正常人喜欢的娱乐项目我没有一样擅长，是不是宅太久的话，与人的交流层面就会退化？我现在只想每天守着花花绿绿的珠子窝在家。。。。。。
新学会了丝带绣，绣了一朵很OX的玫瑰花，我想做一件下妻物语里的白裙子，在上面绣满鲜艳的丝带玫瑰，少女一样的春天感觉，咳。。。我又在扯了。。。
不知道北京哪里会有比较好的裁缝。。。一晃，又10月了呢。。。
以上
2009-09-05 12:45 无用
我不适合跟强势的人相处，虽然我总是努力表现得很强势。
不是我倔强或者不耐烦，话都被你说完了我除了沉默还剩什么呢？
2009-09-09 12:26 给某某，我觉得你知道我说的是你，是不是？
我说我可能喜欢你，你信不信？至于是哪种喜欢我也不知道，我没和你见过面所以算不上了解你，更不知道见了面我是不是还会喜欢你。
可是现在，这个时候，我有喜欢你的感觉，所以我只在这里说，因为有可能一个小时后，我就没有了喜欢你的感觉。
所以，我决定在这个小时之内喜欢你。
有人会隔着这么远的距离看清你的世界，我觉得是很有趣的事情，我喜欢善良的人。因为你的那些话，我最近觉得好了很多，所以我的喜欢多少也掺杂着感激的成分。很久之前我曾经希望有人能够了解我的想法，现在我只希望有人能告诉我我在想什么。
说真的，有时候你比我自己还要了解我。
所以，我在这个小时之内喜欢你。
下一个小时，我选择感谢你。
谢谢在我最纠结的时候遇到一个和我唠叨的你。
现在是09年9月9日的12点24分，一个小时之后，我将忘记喜欢你的事情。
原谅我对一个人的喜欢只能维持这么久。
==================================================================
以上，我告诉大源请把我的博客当做一部荒诞小说，他说这篇小说未免太过郁闷与压抑，难道说我在博客里表现得太过阴暗以至于这里已经变成了一部暗黑心理电视剧？
FC2终于不抽风了，很好~、。
大源说他不认识博客里的我，那我QQ上是什么样子？
==========================================================
以下，是最近几天的博客精选集结，我发神经，我承认。
2009-08-29 01:43 所有的老板都是奸商。。。
好吧，多余的不想说，工作积极性极具下降中，我想我要休息一段时间。
我对北京的好感忽减忽增中……
扶额，先要说，我不是什么有地区差异歧视的人，我只是对北京适应不良，大概是宅久了，对这种人来人往的中心枢纽城市多少有些排斥心理，我还是不适应人多……
罢了罢了，就当放假，今年我的工作前景不怎么看好……好在不会没有事做，欠图欠文欠照片的可以补补，恢复下心情。我这人太容易低落，这是不是浮躁的某种隐性表现？
朋友说怀念学校，我没什么感觉，好吧……我很多事情都没有感觉……比如说我现在没感觉画本子，没感觉录音，没感觉做后期，没感觉找工作。
我是成年人，可我还是这么小孩子，我没办法，我心态过于年轻，请相信我这绝对绝对不是在往脸上贴金……2师傅问我还想不想玩，这边还有认识的朋友，我说最近形象不好不适合见人，于是老年人没法跟着年轻人折腾，2师傅静默了一会儿说他觉得和我比起来自己还比较老些，但是就外表来看……咳……说真的师傅……你别忘了你叫老妖……
2师傅勾起了我的某些回忆，满打满算有那么两年的时间，我把最有精力的时候花费在这件事上，但是收效不大，不开心的时候居多，我有时候会反省，究竟为什么会有反面的影响，也许是我不该什么事情都喜欢拦在身上，人的精力有限，我高估了自己的能力，也许我过于自我，没考虑别人的感受，也有可能别人也没考虑我的，人际交际的事情我弄不明白，我不善于沟通，很多时候很多话我说不出来，我只知道我是出来混的，混着混着混不动了，虽然其实我没想混……
好吧，我的出发点不对，而且到现在为止，我也不知道到底怎么和自己的同类相处，我不知道我到底是太自我还是太没自我，太自私还是太过于奉献。很多时候错误是两方都有的，很多时候承担责任的却只有一方，这种弱肉强食的社会，叫我想挖个洞把自己藏起来，但是逃避是不对的。
我每天都走在光明耀眼的大路上，谁能把谁藏得更好，所以我现在很努力的想把自己摊平在太阳下晒开，有点破罐子破摔的口气告诉别人我就这样的怎么着？
结论是，当然不能怎么着……
我总是把事想的极端，我没法了解身边的人，也不知道他们是不是了解我，心情不好的时候宁可抓个什么也不知道的人诉苦就为了那些没意义的“恩恩啊啊”或者“怎么能这样，太过分了”之类毫无意义或许敷衍的话，主观思想是坏毛病不是吗？自私的单方面表达自己的怨念和委屈，将另一方完全置于错误的顶端。可是我觉得在这方面我真的很变态，我一边和人诉苦一边在心里为“罪魁祸首”开脱，最后还要安慰自己说不是我的错啊我的错，然后又质疑于我是不是真的很过分和还是xxx很过分之类人格分裂的自我批判与自我救赎。结尾就是模模糊糊的知道自己错在哪里但是好像那里没错而是另外一个地方错。
我就是传说中的底人格分裂。
现在，我又在这种没人认识我的地方像个多愁善感的伪X一样抒发感慨。
好吧，这说话的人是个又自私又没有主见有点善良缺乏感情没有创意比较可爱的神经病，这个人不是我。我是又浮躁又有朝气的有志青年，每天要追着太阳跑。
以上，我的确是受刺激了。
现在是凌晨，
北京，等我睡醒了午安。
2009-09-02 01:11 长
去看老妖，熏了一身烟味回家……本来是去叙旧，不过老妖有朋友来访所以作罢。老妖的新朋友是一群很可爱的孩子，不过我觉得我菜场大妈一样的形象实在是不适合结识新人……因为三缺一，所以我凑合着学了打麻将，我尝试了一下从那堆带字儿的方块里找到乐趣，结果以失败告终……
好吧，我是个很缺乏乐趣的人……我对玩乐感兴趣的实在太少，我喜欢窝在咖啡馆看书，躲在公园拍照，只要把我一个人安安静静的丢在哪里都好，我总会自己找出点乐子来……
我不想承认我闷骚，但是面对生人，我有莫名其妙的恐惧与紧张感。
这就是为什么我喜欢粘着苏，因为她总是安静的，我可以很安心的靠在她旁边做任何事，不用担心任何社交会有的问题。
我发现我越来越不擅长表达，说出来的话多数都语无伦次，我这个人太无趣，正常人喜欢的娱乐项目我没有一样擅长，是不是宅太久的话，与人的交流层面就会退化？我现在只想每天守着花花绿绿的珠子窝在家。。。。。。
新学会了丝带绣，绣了一朵很OX的玫瑰花，我想做一件下妻物语里的白裙子，在上面绣满鲜艳的丝带玫瑰，少女一样的春天感觉，咳。。。我又在扯了。。。
不知道北京哪里会有比较好的裁缝。。。一晃，又10月了呢。。。
以上
2009-09-05 12:45 无用
我不适合跟强势的人相处，虽然我总是努力表现得很强势。
不是我倔强或者不耐烦，话都被你说完了我除了沉默还剩什么呢？
2009-09-09 12:26 给某某，我觉得你知道我说的是你，是不是？
我说我可能喜欢你，你信不信？至于是哪种喜欢我也不知道，我没和你见过面所以算不上了解你，更不知道见了面我是不是还会喜欢你。
可是现在，这个时候，我有喜欢你的感觉，所以我只在这里说，因为有可能一个小时后，我就没有了喜欢你的感觉。
所以，我决定在这个小时之内喜欢你。
有人会隔着这么远的距离看清你的世界，我觉得是很有趣的事情，我喜欢善良的人。因为你的那些话，我最近觉得好了很多，所以我的喜欢多少也掺杂着感激的成分。很久之前我曾经希望有人能够了解我的想法，现在我只希望有人能告诉我我在想什么。
说真的，有时候你比我自己还要了解我。
所以，我在这个小时之内喜欢你。
下一个小时，我选择感谢你。
谢谢在我最纠结的时候遇到一个和我唠叨的你。
现在是09年9月9日的12点24分，一个小时之后，我将忘记喜欢你的事情。
原谅我对一个人的喜欢只能维持这么久。
==================================================================
以上，我告诉大源请把我的博客当做一部荒诞小说，他说这篇小说未免太过郁闷与压抑，难道说我在博客里表现得太过阴暗以至于这里已经变成了一部暗黑心理电视剧？
FC2终于不抽风了，很好~、。
最近工作还好，只是一切都很不适应，亲爱的说要学会为自己的作品争取利益，而不是找借口，可是说真的，要我去说服老板我有很大的可能做不到。
我这个人说不定真的有交流障碍症，很多时候和人相处一两天还好，日子久了就会禁不住觉得自己像是个傻瓜，或许我的交际方式真的有问题，或许是我太受负面情绪影响。或许下周会尝试看看去和老板交流，不过一遇到问题就会发蒙的毛病不知道能不能有所改善。
十茵还是想着要自己做衣服，觉得工作很烦之类的事情，我觉得她和我都不够成熟，即使十茵自己觉得自己成熟，某些方面看开了放下了会比较好，不是说不去追寻梦想，而是要换个更耐心的方式。现在，我只想变得不再浮躁，能更安稳的生活在这个嘈杂又灰暗的城市，即使我可能再过几年或者十几年都不会喜欢这里。
最近被蚊子咬了很多包，灯姐戏称我是有人味，这说法早几年就有人提过，不过我觉得我这个人味已经有要变质的预示了，不然为什么在电蚊香，蚊香，花露水还有芦荟胶加薄荷软膏的多重攻击下，我还是保持着每天两腿都有不下12个蚊子包的记录呢……
OTZ……蚊子大爷……你吃的可饱……？
诅咒蚊子被我撑死！
最近总会做些莫名其妙的事，白日梦越来越严重，更加的记不清路，更加的老年痴呆。我想我可能是需要去考虑一场恋爱，可是在这个烈日之下四处撒土扬尘的地方，相貌平平不修边幅的我，要怎么去吸引一个爱我并且我也爱的才貌双全的男子？
这个不是白日梦，只是少女的幻想，我想我在心理年龄上应该还是个少女，顶着高大壮实的身躯，眼睛里看到的是粉色的草莓棒棒糖还有满小区院子里可爱的猫猫狗狗。
今天早上按下闹钟，短暂的回笼觉里出现了小米的身影，这是我第一次梦到身边的人，连我最在乎的朋友都未曾在我梦里出现过，梦里我们和十茵躲在之前回龙观的屋子里看电视，我们蹲在一起吃饭，我脑子里想的是又看到小米民工样的捧着饭盆了真好之类很有喜感也很脑残的想法，还有些什么记不起来了，唯一记清楚的是我说了很想她，并且哭的很厉害，还有那句“终于回来了”。
早上起来胃很难受，头也很疼，我想是因为做了这么个莫名其妙的梦的缘故。我不明白为什么自己会觉得很难过，我曾经以为我是这些人里最不会为离别感到伤感的人，我有时候甚至觉得我麻木的可能连某一天亲情逝去也会毫无感觉。
我想不通我为什么会在梦里想小米，我对她的友情没有十茵来的那么深刻，我冥思苦想了一天都没有结果，最后把一切归到因为工作太乱导致太想念过去逍遥的生活，可这又是借口。
说真的，我总觉得我其实没有思念，没有对离开的眷恋，或者，这一切都只是幻觉也说不定。
上班真的很累，为什么我要画那种不是矮矮胖胖的Q版？或者那也叫Q版？
还有四分钟。
北京，早安。
我这个人说不定真的有交流障碍症，很多时候和人相处一两天还好，日子久了就会禁不住觉得自己像是个傻瓜，或许我的交际方式真的有问题，或许是我太受负面情绪影响。或许下周会尝试看看去和老板交流，不过一遇到问题就会发蒙的毛病不知道能不能有所改善。
十茵还是想着要自己做衣服，觉得工作很烦之类的事情，我觉得她和我都不够成熟，即使十茵自己觉得自己成熟，某些方面看开了放下了会比较好，不是说不去追寻梦想，而是要换个更耐心的方式。现在，我只想变得不再浮躁，能更安稳的生活在这个嘈杂又灰暗的城市，即使我可能再过几年或者十几年都不会喜欢这里。
最近被蚊子咬了很多包，灯姐戏称我是有人味，这说法早几年就有人提过，不过我觉得我这个人味已经有要变质的预示了，不然为什么在电蚊香，蚊香，花露水还有芦荟胶加薄荷软膏的多重攻击下，我还是保持着每天两腿都有不下12个蚊子包的记录呢……
OTZ……蚊子大爷……你吃的可饱……？
诅咒蚊子被我撑死！
最近总会做些莫名其妙的事，白日梦越来越严重，更加的记不清路，更加的老年痴呆。我想我可能是需要去考虑一场恋爱，可是在这个烈日之下四处撒土扬尘的地方，相貌平平不修边幅的我，要怎么去吸引一个爱我并且我也爱的才貌双全的男子？
这个不是白日梦，只是少女的幻想，我想我在心理年龄上应该还是个少女，顶着高大壮实的身躯，眼睛里看到的是粉色的草莓棒棒糖还有满小区院子里可爱的猫猫狗狗。
今天早上按下闹钟，短暂的回笼觉里出现了小米的身影，这是我第一次梦到身边的人，连我最在乎的朋友都未曾在我梦里出现过，梦里我们和十茵躲在之前回龙观的屋子里看电视，我们蹲在一起吃饭，我脑子里想的是又看到小米民工样的捧着饭盆了真好之类很有喜感也很脑残的想法，还有些什么记不起来了，唯一记清楚的是我说了很想她，并且哭的很厉害，还有那句“终于回来了”。
早上起来胃很难受，头也很疼，我想是因为做了这么个莫名其妙的梦的缘故。我不明白为什么自己会觉得很难过，我曾经以为我是这些人里最不会为离别感到伤感的人，我有时候甚至觉得我麻木的可能连某一天亲情逝去也会毫无感觉。
我想不通我为什么会在梦里想小米，我对她的友情没有十茵来的那么深刻，我冥思苦想了一天都没有结果，最后把一切归到因为工作太乱导致太想念过去逍遥的生活，可这又是借口。
说真的，我总觉得我其实没有思念，没有对离开的眷恋，或者，这一切都只是幻觉也说不定。
上班真的很累，为什么我要画那种不是矮矮胖胖的Q版？或者那也叫Q版？
还有四分钟。
北京，早安。
今年工作不好找……找到一个就要死命抱住不放啊……
可是老天爷……这家的待遇也太好了吧……
有餐补有保险补助，每天五点半就下班，只要能完成任务一个星期去两天就可以……
虽然同学感慨的告诉我这其实是最基本的公司标准，但是在各类奸商压榨下饱受折磨的我还是觉得心里好发毛啊好发毛……
合同很合理，工资很合理，各类条件都很合理……现如今这个世道居然还有这样的公司吗……
不是我多心啊……天上不会掉馅饼啊……
今天面试就见到两个男人……明天上班真的不会有问题吗口胡……
= =！
那个，据说请了假没来得姑娘明天一定要出现啊…………
啊啊啊……好崩溃………
我真的有这么命好，在大家都在寻找条件合理的公司时就这么被我撞大运似的找到了么……
我还是觉得肯定有哪方面会有问题啊口胡= =
完了完了……明天不敢上班了……
老天爷……既然这么眷顾我……那就眷顾到底吧……
希望一切真如想的那般好= -！
可是老天爷……这家的待遇也太好了吧……
有餐补有保险补助，每天五点半就下班，只要能完成任务一个星期去两天就可以……
虽然同学感慨的告诉我这其实是最基本的公司标准，但是在各类奸商压榨下饱受折磨的我还是觉得心里好发毛啊好发毛……
合同很合理，工资很合理，各类条件都很合理……现如今这个世道居然还有这样的公司吗……
不是我多心啊……天上不会掉馅饼啊……
今天面试就见到两个男人……明天上班真的不会有问题吗口胡……
= =！
那个，据说请了假没来得姑娘明天一定要出现啊…………
啊啊啊……好崩溃………
我真的有这么命好，在大家都在寻找条件合理的公司时就这么被我撞大运似的找到了么……
我还是觉得肯定有哪方面会有问题啊口胡= =
完了完了……明天不敢上班了……
老天爷……既然这么眷顾我……那就眷顾到底吧……
希望一切真如想的那般好= -！
