因为暂时换了个地方，所以之前的感慨都写在那里了，不过话说回来，这里是我隐藏的不知道第几个底人格，所以黑暗面还是要登在这里是不是？
大源说他不认识博客里的我，那我QQ上是什么样子？
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以下，是最近几天的博客精选集结，我发神经，我承认。
2009-08-29 01:43 所有的老板都是奸商。。。
好吧，多余的不想说，工作积极性极具下降中，我想我要休息一段时间。
我对北京的好感忽减忽增中……
扶额，先要说，我不是什么有地区差异歧视的人，我只是对北京适应不良，大概是宅久了，对这种人来人往的中心枢纽城市多少有些排斥心理，我还是不适应人多……
罢了罢了，就当放假，今年我的工作前景不怎么看好……好在不会没有事做，欠图欠文欠照片的可以补补，恢复下心情。我这人太容易低落，这是不是浮躁的某种隐性表现？
朋友说怀念学校，我没什么感觉，好吧……我很多事情都没有感觉……比如说我现在没感觉画本子，没感觉录音，没感觉做后期，没感觉找工作。
我是成年人，可我还是这么小孩子，我没办法，我心态过于年轻，请相信我这绝对绝对不是在往脸上贴金……2师傅问我还想不想玩，这边还有认识的朋友，我说最近形象不好不适合见人，于是老年人没法跟着年轻人折腾，2师傅静默了一会儿说他觉得和我比起来自己还比较老些，但是就外表来看……咳……说真的师傅……你别忘了你叫老妖……
2师傅勾起了我的某些回忆，满打满算有那么两年的时间，我把最有精力的时候花费在这件事上，但是收效不大，不开心的时候居多，我有时候会反省，究竟为什么会有反面的影响，也许是我不该什么事情都喜欢拦在身上，人的精力有限，我高估了自己的能力，也许我过于自我，没考虑别人的感受，也有可能别人也没考虑我的，人际交际的事情我弄不明白，我不善于沟通，很多时候很多话我说不出来，我只知道我是出来混的，混着混着混不动了，虽然其实我没想混……
好吧，我的出发点不对，而且到现在为止，我也不知道到底怎么和自己的同类相处，我不知道我到底是太自我还是太没自我，太自私还是太过于奉献。很多时候错误是两方都有的，很多时候承担责任的却只有一方，这种弱肉强食的社会，叫我想挖个洞把自己藏起来，但是逃避是不对的。
我每天都走在光明耀眼的大路上，谁能把谁藏得更好，所以我现在很努力的想把自己摊平在太阳下晒开，有点破罐子破摔的口气告诉别人我就这样的怎么着？
结论是，当然不能怎么着……
我总是把事想的极端，我没法了解身边的人，也不知道他们是不是了解我，心情不好的时候宁可抓个什么也不知道的人诉苦就为了那些没意义的“恩恩啊啊”或者“怎么能这样，太过分了”之类毫无意义或许敷衍的话，主观思想是坏毛病不是吗？自私的单方面表达自己的怨念和委屈，将另一方完全置于错误的顶端。可是我觉得在这方面我真的很变态，我一边和人诉苦一边在心里为“罪魁祸首”开脱，最后还要安慰自己说不是我的错啊我的错，然后又质疑于我是不是真的很过分和还是xxx很过分之类人格分裂的自我批判与自我救赎。结尾就是模模糊糊的知道自己错在哪里但是好像那里没错而是另外一个地方错。
我就是传说中的底人格分裂。
现在，我又在这种没人认识我的地方像个多愁善感的伪X一样抒发感慨。
好吧，这说话的人是个又自私又没有主见有点善良缺乏感情没有创意比较可爱的神经病，这个人不是我。我是又浮躁又有朝气的有志青年，每天要追着太阳跑。
以上，我的确是受刺激了。
现在是凌晨，
北京，等我睡醒了午安。
2009-09-02 01:11 长
去看老妖，熏了一身烟味回家……本来是去叙旧，不过老妖有朋友来访所以作罢。老妖的新朋友是一群很可爱的孩子，不过我觉得我菜场大妈一样的形象实在是不适合结识新人……因为三缺一，所以我凑合着学了打麻将，我尝试了一下从那堆带字儿的方块里找到乐趣，结果以失败告终……
好吧，我是个很缺乏乐趣的人……我对玩乐感兴趣的实在太少，我喜欢窝在咖啡馆看书，躲在公园拍照，只要把我一个人安安静静的丢在哪里都好，我总会自己找出点乐子来……
我不想承认我闷骚，但是面对生人，我有莫名其妙的恐惧与紧张感。
这就是为什么我喜欢粘着苏，因为她总是安静的，我可以很安心的靠在她旁边做任何事，不用担心任何社交会有的问题。
我发现我越来越不擅长表达，说出来的话多数都语无伦次，我这个人太无趣，正常人喜欢的娱乐项目我没有一样擅长，是不是宅太久的话，与人的交流层面就会退化？我现在只想每天守着花花绿绿的珠子窝在家。。。。。。
新学会了丝带绣，绣了一朵很OX的玫瑰花，我想做一件下妻物语里的白裙子，在上面绣满鲜艳的丝带玫瑰，少女一样的春天感觉，咳。。。我又在扯了。。。
不知道北京哪里会有比较好的裁缝。。。一晃，又10月了呢。。。
以上
2009-09-05 12:45 无用
我不适合跟强势的人相处，虽然我总是努力表现得很强势。
不是我倔强或者不耐烦，话都被你说完了我除了沉默还剩什么呢？
2009-09-09 12:26 给某某，我觉得你知道我说的是你，是不是？
我说我可能喜欢你，你信不信？至于是哪种喜欢我也不知道，我没和你见过面所以算不上了解你，更不知道见了面我是不是还会喜欢你。
可是现在，这个时候，我有喜欢你的感觉，所以我只在这里说，因为有可能一个小时后，我就没有了喜欢你的感觉。
所以，我决定在这个小时之内喜欢你。
有人会隔着这么远的距离看清你的世界，我觉得是很有趣的事情，我喜欢善良的人。因为你的那些话，我最近觉得好了很多，所以我的喜欢多少也掺杂着感激的成分。很久之前我曾经希望有人能够了解我的想法，现在我只希望有人能告诉我我在想什么。
说真的，有时候你比我自己还要了解我。
所以，我在这个小时之内喜欢你。
下一个小时，我选择感谢你。
谢谢在我最纠结的时候遇到一个和我唠叨的你。
现在是09年9月9日的12点24分，一个小时之后，我将忘记喜欢你的事情。
原谅我对一个人的喜欢只能维持这么久。
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以上，我告诉大源请把我的博客当做一部荒诞小说，他说这篇小说未免太过郁闷与压抑，难道说我在博客里表现得太过阴暗以至于这里已经变成了一部暗黑心理电视剧？
FC2终于不抽风了，很好~、。
大源说他不认识博客里的我，那我QQ上是什么样子？
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以下，是最近几天的博客精选集结，我发神经，我承认。
2009-08-29 01:43 所有的老板都是奸商。。。
好吧，多余的不想说，工作积极性极具下降中，我想我要休息一段时间。
我对北京的好感忽减忽增中……
扶额，先要说，我不是什么有地区差异歧视的人，我只是对北京适应不良，大概是宅久了，对这种人来人往的中心枢纽城市多少有些排斥心理，我还是不适应人多……
罢了罢了，就当放假，今年我的工作前景不怎么看好……好在不会没有事做，欠图欠文欠照片的可以补补，恢复下心情。我这人太容易低落，这是不是浮躁的某种隐性表现？
朋友说怀念学校，我没什么感觉，好吧……我很多事情都没有感觉……比如说我现在没感觉画本子，没感觉录音，没感觉做后期，没感觉找工作。
我是成年人，可我还是这么小孩子，我没办法，我心态过于年轻，请相信我这绝对绝对不是在往脸上贴金……2师傅问我还想不想玩，这边还有认识的朋友，我说最近形象不好不适合见人，于是老年人没法跟着年轻人折腾，2师傅静默了一会儿说他觉得和我比起来自己还比较老些，但是就外表来看……咳……说真的师傅……你别忘了你叫老妖……
2师傅勾起了我的某些回忆，满打满算有那么两年的时间，我把最有精力的时候花费在这件事上，但是收效不大，不开心的时候居多，我有时候会反省，究竟为什么会有反面的影响，也许是我不该什么事情都喜欢拦在身上，人的精力有限，我高估了自己的能力，也许我过于自我，没考虑别人的感受，也有可能别人也没考虑我的，人际交际的事情我弄不明白，我不善于沟通，很多时候很多话我说不出来，我只知道我是出来混的，混着混着混不动了，虽然其实我没想混……
好吧，我的出发点不对，而且到现在为止，我也不知道到底怎么和自己的同类相处，我不知道我到底是太自我还是太没自我，太自私还是太过于奉献。很多时候错误是两方都有的，很多时候承担责任的却只有一方，这种弱肉强食的社会，叫我想挖个洞把自己藏起来，但是逃避是不对的。
我每天都走在光明耀眼的大路上，谁能把谁藏得更好，所以我现在很努力的想把自己摊平在太阳下晒开，有点破罐子破摔的口气告诉别人我就这样的怎么着？
结论是，当然不能怎么着……
我总是把事想的极端，我没法了解身边的人，也不知道他们是不是了解我，心情不好的时候宁可抓个什么也不知道的人诉苦就为了那些没意义的“恩恩啊啊”或者“怎么能这样，太过分了”之类毫无意义或许敷衍的话，主观思想是坏毛病不是吗？自私的单方面表达自己的怨念和委屈，将另一方完全置于错误的顶端。可是我觉得在这方面我真的很变态，我一边和人诉苦一边在心里为“罪魁祸首”开脱，最后还要安慰自己说不是我的错啊我的错，然后又质疑于我是不是真的很过分和还是xxx很过分之类人格分裂的自我批判与自我救赎。结尾就是模模糊糊的知道自己错在哪里但是好像那里没错而是另外一个地方错。
我就是传说中的底人格分裂。
现在，我又在这种没人认识我的地方像个多愁善感的伪X一样抒发感慨。
好吧，这说话的人是个又自私又没有主见有点善良缺乏感情没有创意比较可爱的神经病，这个人不是我。我是又浮躁又有朝气的有志青年，每天要追着太阳跑。
以上，我的确是受刺激了。
现在是凌晨，
北京，等我睡醒了午安。
2009-09-02 01:11 长
去看老妖，熏了一身烟味回家……本来是去叙旧，不过老妖有朋友来访所以作罢。老妖的新朋友是一群很可爱的孩子，不过我觉得我菜场大妈一样的形象实在是不适合结识新人……因为三缺一，所以我凑合着学了打麻将，我尝试了一下从那堆带字儿的方块里找到乐趣，结果以失败告终……
好吧，我是个很缺乏乐趣的人……我对玩乐感兴趣的实在太少，我喜欢窝在咖啡馆看书，躲在公园拍照，只要把我一个人安安静静的丢在哪里都好，我总会自己找出点乐子来……
我不想承认我闷骚，但是面对生人，我有莫名其妙的恐惧与紧张感。
这就是为什么我喜欢粘着苏，因为她总是安静的，我可以很安心的靠在她旁边做任何事，不用担心任何社交会有的问题。
我发现我越来越不擅长表达，说出来的话多数都语无伦次，我这个人太无趣，正常人喜欢的娱乐项目我没有一样擅长，是不是宅太久的话，与人的交流层面就会退化？我现在只想每天守着花花绿绿的珠子窝在家。。。。。。
新学会了丝带绣，绣了一朵很OX的玫瑰花，我想做一件下妻物语里的白裙子，在上面绣满鲜艳的丝带玫瑰，少女一样的春天感觉，咳。。。我又在扯了。。。
不知道北京哪里会有比较好的裁缝。。。一晃，又10月了呢。。。
以上
2009-09-05 12:45 无用
我不适合跟强势的人相处，虽然我总是努力表现得很强势。
不是我倔强或者不耐烦，话都被你说完了我除了沉默还剩什么呢？
2009-09-09 12:26 给某某，我觉得你知道我说的是你，是不是？
我说我可能喜欢你，你信不信？至于是哪种喜欢我也不知道，我没和你见过面所以算不上了解你，更不知道见了面我是不是还会喜欢你。
可是现在，这个时候，我有喜欢你的感觉，所以我只在这里说，因为有可能一个小时后，我就没有了喜欢你的感觉。
所以，我决定在这个小时之内喜欢你。
有人会隔着这么远的距离看清你的世界，我觉得是很有趣的事情，我喜欢善良的人。因为你的那些话，我最近觉得好了很多，所以我的喜欢多少也掺杂着感激的成分。很久之前我曾经希望有人能够了解我的想法，现在我只希望有人能告诉我我在想什么。
说真的，有时候你比我自己还要了解我。
所以，我在这个小时之内喜欢你。
下一个小时，我选择感谢你。
谢谢在我最纠结的时候遇到一个和我唠叨的你。
现在是09年9月9日的12点24分，一个小时之后，我将忘记喜欢你的事情。
原谅我对一个人的喜欢只能维持这么久。
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