致那两个男人和那两个女人：
不是我把自己想得太好，但是下次关于谁比谁付出的更多这种问题可不可以不要来找我……
我不是维权会……
和你们谈恋爱的也不是我……
以上
-------------------------------------------这是这篇日志还没完的分割线----------------------------------------------
我要说的是，我现在在长春，在学校，在网吧。
其实我本来想感慨点什么的，可是现在感慨不出来了。
你瞧，我感情淡化加速比较快。
胖了，而且是很胖很胖很胖，并且还在继续快乐的胖。
朋友在为另一个有了伴侣的朋友烦恼，我没感觉。
人总要有他们自己的生活，幸福或者痛苦要选择的人自己承担，别人没有权利改变，即使她所选择的人真是不怎么样——但我知道她不那么想，所以我不会说。
请当我什么也不懂也就是什么也不知道，谢谢。
我其实挺想说别人的生活和我没关系，我知道这是很自私的想法，抱歉我实在是一个人呆习惯了，所以多一个少一个对我来说没区别，我不会全身心的去附和某个人或者某些人，虽然我自己其实是小女人。
请别相信我说的某些话，鬼知道它们是从哪个脑袋里想出来的。
对人冷淡不等于不在乎，我和人交往的方式不属于正常范围内，想要理解一个最大的乐趣是成天窝在枕头堆里空想的人挺难的不是吗，可是这话我不能和你说，你会生气，所以我不说，我不讨厌逛街，不讨厌和你推心置腹，实际上换做任何一个人我都不讨厌。
请原谅我实在没有秘密可以分给你。
QQ空间名字不好，我忘了怎么改了，所以还是那么挂着吧。
--------------------------------------------这是还是没完的分割线------------------------------------------
之前回了趟家，回来的火车上发现窗外的天空很美丽。
朝廷没有那么美的天，永远的灰蓝色加柠檬黄。
那种日日暴晒缺少娱乐要什么找不到什么的地方，除了工作，要怎么活？
我真的想问问楼下那个日日坐在那里对着电脑顺带看房子的年轻房东，有朝一日自己终老，唯一的回忆是不是只有游戏。
不过那不干我的事情。
我在人群里呆太久了，结果我的交流恐惧症又回来了，我讨厌这种明明不喜欢迁就人还要假惺惺迁就人的生活，我是行动派，我不喜欢等，有把握就去做，不要拿那些有的没的做借口，并且要求别人附和你那些错误的想法，我是你的朋友，但我更忠于我自己的感觉。
所以你到现在还不是我觉得可以信任的人，你是不是觉得我很依赖你？
可是出于人道主义，我还不能甩了你。
请庆幸你还你是个好人。
离开家的时候我舍不得父母，但是我不能呆在他们身边，那会叫我不自觉的产生一种惰性，我怕我在不知不觉中老化死去，虽然我很闲散。
有时候我也不知道我在想什么，是不是我真实的想法。
2009年的夏天，我依旧爱激动，表现的没有素质并且没有气质。脑残的级别还在不断上升，走路仍然做不到姿势好看并且四平八稳。
我表现的和我内心不一样。
这可怎么办？
不是我把自己想得太好，但是下次关于谁比谁付出的更多这种问题可不可以不要来找我……
我不是维权会……
和你们谈恋爱的也不是我……
以上
-------------------------------------------这是这篇日志还没完的分割线----------------------------------------------
我要说的是，我现在在长春，在学校，在网吧。
其实我本来想感慨点什么的，可是现在感慨不出来了。
你瞧，我感情淡化加速比较快。
胖了，而且是很胖很胖很胖，并且还在继续快乐的胖。
朋友在为另一个有了伴侣的朋友烦恼，我没感觉。
人总要有他们自己的生活，幸福或者痛苦要选择的人自己承担，别人没有权利改变，即使她所选择的人真是不怎么样——但我知道她不那么想，所以我不会说。
请当我什么也不懂也就是什么也不知道，谢谢。
我其实挺想说别人的生活和我没关系，我知道这是很自私的想法，抱歉我实在是一个人呆习惯了，所以多一个少一个对我来说没区别，我不会全身心的去附和某个人或者某些人，虽然我自己其实是小女人。
请别相信我说的某些话，鬼知道它们是从哪个脑袋里想出来的。
对人冷淡不等于不在乎，我和人交往的方式不属于正常范围内，想要理解一个最大的乐趣是成天窝在枕头堆里空想的人挺难的不是吗，可是这话我不能和你说，你会生气，所以我不说，我不讨厌逛街，不讨厌和你推心置腹，实际上换做任何一个人我都不讨厌。
请原谅我实在没有秘密可以分给你。
QQ空间名字不好，我忘了怎么改了，所以还是那么挂着吧。
--------------------------------------------这是还是没完的分割线------------------------------------------
之前回了趟家，回来的火车上发现窗外的天空很美丽。
朝廷没有那么美的天，永远的灰蓝色加柠檬黄。
那种日日暴晒缺少娱乐要什么找不到什么的地方，除了工作，要怎么活？
我真的想问问楼下那个日日坐在那里对着电脑顺带看房子的年轻房东，有朝一日自己终老，唯一的回忆是不是只有游戏。
不过那不干我的事情。
我在人群里呆太久了，结果我的交流恐惧症又回来了，我讨厌这种明明不喜欢迁就人还要假惺惺迁就人的生活，我是行动派，我不喜欢等，有把握就去做，不要拿那些有的没的做借口，并且要求别人附和你那些错误的想法，我是你的朋友，但我更忠于我自己的感觉。
所以你到现在还不是我觉得可以信任的人，你是不是觉得我很依赖你？
可是出于人道主义，我还不能甩了你。
请庆幸你还你是个好人。
离开家的时候我舍不得父母，但是我不能呆在他们身边，那会叫我不自觉的产生一种惰性，我怕我在不知不觉中老化死去，虽然我很闲散。
有时候我也不知道我在想什么，是不是我真实的想法。
2009年的夏天，我依旧爱激动，表现的没有素质并且没有气质。脑残的级别还在不断上升，走路仍然做不到姿势好看并且四平八稳。
我表现的和我内心不一样。
这可怎么办？
不是我觉得喜感，我写的那篇博客题词居然被人用在相册里……
我是该哭该笑啊……那么幼稚的东西……
这个世界OTZ……
本来以为是盗用，不过还好，在我留言之后标注了我的名字……
OTZ……谢谢这位大哥的喜欢……
于是，我得说……我写的那些矫情文，大多都是用来消遣的东西，水平有限，如果自带避雷针并且很喜欢的话，请随意搬走，但是要注明出处，这也是我唯一的请求。
请大家珍惜原创作者的劳动成果……即使是糟糕的原创作者……
我是该哭该笑啊……那么幼稚的东西……
这个世界OTZ……
本来以为是盗用，不过还好，在我留言之后标注了我的名字……
OTZ……谢谢这位大哥的喜欢……
于是，我得说……我写的那些矫情文，大多都是用来消遣的东西，水平有限，如果自带避雷针并且很喜欢的话，请随意搬走，但是要注明出处，这也是我唯一的请求。
请大家珍惜原创作者的劳动成果……即使是糟糕的原创作者……
我其实很不愿意这样的。
某人，这是来这里之后我第二次为你哭。
是，作为朋友有事情的时候我该义无反顾的为你考虑，你对我的确是这样的，我们相处了7年了吧，但是你要知道，我身边不可能只有你一个人。
我得说其实另一个人也和你一样任性，对于他的频频变卦我也很没有办法，像这种要放弃一边的事情我真的不想，而且为这种事情也没有必要。
我有时候就想，为什么每次都是我要夹在中间呢，两面都是对我很好我也该对他们很好 的人，现在的问题是不管我做出什么决定都会叫一方不高兴，所以我只能选择叫你不高兴，不是我对你不好，我觉得你会包容我，也许你对我包容的已经不是一两次。
可能我对朋友真的不够好吧。
可是要知道不管你们谁不高兴我都会难过的啊。
这到底算懦弱还是什么啊，真是受够了。
你说你还是适合一个人，因为三个人的意见总是不统一，你知道你这么说我有多难受吗，你认为我是怎样的呢？一个人是好啊，一个人我也不用总是迁就别人，你知不知道迁就人的不止是你，为什么人都只有在迁就别人的时候觉得委屈，就没想到迁就是互相的吗。
是不是因为我总是这么迁就迁就，都觉得我好说话，我没主见，假如我和你们八竿子打不着的话，我为什么要迁就你们？
也许是我自己想太多了，人真是不该自己逼自己，我从来不逼自己，所以我总是很简单就能放弃某些事情，但这不意味着我没感觉。
要么我也许我该温柔善良体贴点，是，我也希望有这么个人在我身边，问题是大家都不是，既然不是干嘛还期望着对方听自己的话。
我就是自私的不彻底，所以我不劝任何人，不说服任何人，但却不能不管。
这就是我为什么喜欢不负责任，我不想让任何一方不开心，所以我选择什么也不管。
可惜我在这里自我纠结，对不起爸爸，电话里忍不住跟你哭，你女儿说过流多少眼泪都不会叫你知道的，可是我真的受不了了。
我怎么做人做得这么糟糕。
某人，这是来这里之后我第二次为你哭。
是，作为朋友有事情的时候我该义无反顾的为你考虑，你对我的确是这样的，我们相处了7年了吧，但是你要知道，我身边不可能只有你一个人。
我得说其实另一个人也和你一样任性，对于他的频频变卦我也很没有办法，像这种要放弃一边的事情我真的不想，而且为这种事情也没有必要。
我有时候就想，为什么每次都是我要夹在中间呢，两面都是对我很好我也该对他们很好 的人，现在的问题是不管我做出什么决定都会叫一方不高兴，所以我只能选择叫你不高兴，不是我对你不好，我觉得你会包容我，也许你对我包容的已经不是一两次。
可能我对朋友真的不够好吧。
可是要知道不管你们谁不高兴我都会难过的啊。
这到底算懦弱还是什么啊，真是受够了。
你说你还是适合一个人，因为三个人的意见总是不统一，你知道你这么说我有多难受吗，你认为我是怎样的呢？一个人是好啊，一个人我也不用总是迁就别人，你知不知道迁就人的不止是你，为什么人都只有在迁就别人的时候觉得委屈，就没想到迁就是互相的吗。
是不是因为我总是这么迁就迁就，都觉得我好说话，我没主见，假如我和你们八竿子打不着的话，我为什么要迁就你们？
也许是我自己想太多了，人真是不该自己逼自己，我从来不逼自己，所以我总是很简单就能放弃某些事情，但这不意味着我没感觉。
要么我也许我该温柔善良体贴点，是，我也希望有这么个人在我身边，问题是大家都不是，既然不是干嘛还期望着对方听自己的话。
我就是自私的不彻底，所以我不劝任何人，不说服任何人，但却不能不管。
这就是我为什么喜欢不负责任，我不想让任何一方不开心，所以我选择什么也不管。
可惜我在这里自我纠结，对不起爸爸，电话里忍不住跟你哭，你女儿说过流多少眼泪都不会叫你知道的，可是我真的受不了了。
我怎么做人做得这么糟糕。
我头很疼，夏天的时候就会很难过，失眠加血糖低……
上班来回的时间可以等于从长春坐火车去沈阳，亲爱的苏你来这里的话绝对能体验到回家的感觉……
我不想去了……但是又很挣扎……
今天把剩下的画糊弄着交过去了，有两张画我觉得基本等同于要重画。
实话说我觉得对不起那个小助理，整个工作室里似乎只有我还能稍微帮到一点小忙，剩下的工作几乎都是给她，就算是现在我在上色，最后也是要经过她的修改才能有点起色，这次可能要害她加班了吧……
我真的没办法在失眠一夜外加厌食低血糖的状态下起床……
这个礼拜几乎等于没上班，换别的地方我绝对是第一个被开除的……
我在这边一边不想上班一边还在忏悔自己的没有毅力外加没责任感，我会不会精神分裂啊……
要么我还是换份朝九晚五的简单工作吧，我不在乎工资，能给点够房租就成，我想有闲暇时间做点爱做的事（其实这话，很Y = =+），我想画可爱的洛可可少女（请相信我很纯良，而且我不打算画LOLI……），我想念苏，想念朋友家的猫咪，而且想家。
可是我又不想回家。
其实有种无颜面对江东父老的感觉，至于这感觉怎么来的其实我也不知道，估计都是工作惹的祸吧。
一 一
好吧，其实明明有很多机会的只是我自己不愿意，你比如说flash，你比如说做游戏美工。你还比如说去某个自认为自产形象很Q其实一点都不Q外加还很脑残的动画公司。
我还是不想放弃。
年轻就是这样=v=
月末回学校，老天保佑不要一开门就看到小强及其子子孙孙无穷尽也。
上班来回的时间可以等于从长春坐火车去沈阳，亲爱的苏你来这里的话绝对能体验到回家的感觉……
我不想去了……但是又很挣扎……
今天把剩下的画糊弄着交过去了，有两张画我觉得基本等同于要重画。
实话说我觉得对不起那个小助理，整个工作室里似乎只有我还能稍微帮到一点小忙，剩下的工作几乎都是给她，就算是现在我在上色，最后也是要经过她的修改才能有点起色，这次可能要害她加班了吧……
我真的没办法在失眠一夜外加厌食低血糖的状态下起床……
这个礼拜几乎等于没上班，换别的地方我绝对是第一个被开除的……
我在这边一边不想上班一边还在忏悔自己的没有毅力外加没责任感，我会不会精神分裂啊……
要么我还是换份朝九晚五的简单工作吧，我不在乎工资，能给点够房租就成，我想有闲暇时间做点爱做的事（其实这话，很Y = =+），我想画可爱的洛可可少女（请相信我很纯良，而且我不打算画LOLI……），我想念苏，想念朋友家的猫咪，而且想家。
可是我又不想回家。
其实有种无颜面对江东父老的感觉，至于这感觉怎么来的其实我也不知道，估计都是工作惹的祸吧。
一 一
好吧，其实明明有很多机会的只是我自己不愿意，你比如说flash，你比如说做游戏美工。你还比如说去某个自认为自产形象很Q其实一点都不Q外加还很脑残的动画公司。
我还是不想放弃。
年轻就是这样=v=
月末回学校，老天保佑不要一开门就看到小强及其子子孙孙无穷尽也。
又是一季找房子。
为什么这里这么大，为什么房子这么贵，为什么便宜的地方这么远，为什么这么不稳定。
好吧我抽了，其实是愁死了。
我真的很讨厌漂泊不定的生活，上天赐我个彩票吧，我中个一百万第一件事就他妈买房子！！
为什么这里这么大，为什么房子这么贵，为什么便宜的地方这么远，为什么这么不稳定。
好吧我抽了，其实是愁死了。
我真的很讨厌漂泊不定的生活，上天赐我个彩票吧，我中个一百万第一件事就他妈买房子！！
告诉一个人“我们回不到过去”是不是很残忍的一件事？
我会记得我曾经很喜欢一个人，虽然那个人只当我是做梦而已。
我也会记得曾经有个人说过喜欢我，虽然我已经把那当做很遥远的回忆。
谢谢你还记得我
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
我已经很久没这么诗情画意了，最近受的刺激不小，我甚至觉得我会患上恋爱恐惧症。现在的男人不可靠的叫人没办法安心，不管是感情还是生活。
六一节得到一个傻大猫的钥匙链，原因是因为那猫脑子不会转筋的感觉很像我。
可是，
有我这么好看的傻大猫么！！
人家明明是喜马拉雅猫！！！
打滚~~~
我会记得我曾经很喜欢一个人，虽然那个人只当我是做梦而已。
我也会记得曾经有个人说过喜欢我，虽然我已经把那当做很遥远的回忆。
谢谢你还记得我
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我已经很久没这么诗情画意了，最近受的刺激不小，我甚至觉得我会患上恋爱恐惧症。现在的男人不可靠的叫人没办法安心，不管是感情还是生活。
六一节得到一个傻大猫的钥匙链，原因是因为那猫脑子不会转筋的感觉很像我。
可是，
有我这么好看的傻大猫么！！
人家明明是喜马拉雅猫！！！
打滚~~~
